O verão é a estação que testa nossa elegância e civilidade. Antes que a gente comece a suar e molhe irreversivelmente o cérebro, melhor recapitular algumas regrinhas de convivência:
- Na beira da praia, favor dar uma conferida na arcada dentária logo após saborear uma nutritiva espiga de milho.
- Ainda no segmento alimentício, lugar de camarão e pimentão é no prato. Não na orla marítima. Portanto, esbanje no protetor solar. Ninguém é obrigado a sentir dor só de olhar para corpos flamejantes.
- Já que estamos com areia no chinelo, cabe lembrar que som alto no auto é terminantemente proibido. Dançar pagode no calçadão depois da terceira cerveja, idem.
- Vizinhos que detonam uma sonzeira com muitos decibéis deveriam ser comidos por um enxame de cupins famintos.
- Mulheres: na estrada, evitem colocar os pezinhos em cima do painel do carro. Vocês não vão resistir a pegar a pinça da bolsa e fazer uma depilação amiga nas pernas. em público, mesmo com película escura no vidro, não pode.
- Trancar toda a fila do pedágio porque o copiloto esqueceu de separar o dinheiro (ou pior, deixou a carteira dentro do porta-malas) devia ser passível de multa. isso atrasa o verão alheio. Além do mais, já inventaram o Auto-expresso.
- Ir para o litoral gaúcho e reclamar do mar-cor-de-chocolate é como ir ao Vaticano e questionar a batina vermelha do Papa. sempre foi assim. Torça para que o mar esteja chocolate branco.
- Na piscina do condomínio, não repare nos vizinhos que engordaram. Você pode sofrer um atentado e ser encontrado sem vida dentro do tonel de lixo seco.
- Ainda no segmento condominial, chamar a parentada para se banhar na piscina é covardia. Não pela água, que o cloro dá um jeito. É que parentes já bastam os nossos.
- Em casa, economize em comida mas nunca em ar-condicionado. Os humanos se diferem dos animais por terem a oportunidade de administrar o próprio suor. E conta alta de luz é que nem IPTU, inevitável no verão.
- Falando nisso, evite as rodelas de suor. Apele para a indústria dermocosmética. Desnecessário sair por aí com dois frisbees embaixo dos braços.
- Casa de praia não é Carandiru. Evite a superlotação, procurando o hotel mais próximo. Até porque, com tanta gente dormindo no mesmo quarto, nem visita íntima vai rolar.
- Praticar esportes na beira-mar é saudável e energético, desde que se observe uma distância regulamentar das criaturas que gostariam de contemplar o oceano sem se
preocupar com boladas.
preocupar com boladas.
- Pior que biquíni (ou sunga) com lycra carcomida é guarda-sol (ou cadeirinha) com mofo de dez verões. recomenda se um mínimo de estética, já que praia não é museu a céu aberto.
- Homem de sunga branca não dá. O forro não resolve todos os problemas. esses conseguem ser mais exibidos que a turma do carro-discoteca.
- Mulheres de biquíni: evitem o look suzana Vieira ao saírem do mar. melhor dar aquela conferidinha básica pra não pagar peitinho.
- Adoradoras do banho de sol, lembrem de colocar toalha ou canga em cima da cadeira. exibir nádegas marcadas a la Frango Xadrez é mico na certa.
- Essa é para homem que acha que pode encarar peitos e bundas só porque está usando óculos de sol: dá para perceber o truque, pergunte para a sua mulher.
- Quando você estiver deitadão na rede, lembre-se que compartilhar é tão lindo e deixe as outras pessoas da casa também curtirem um relax.
- Evite os fungos, os mosquitos e os isopores. Principalmente os isopores.
- Cabelo molhado pós-mar é refrescante e charmoso. só não esqueça que ele seca, o sal gruda e você se transforma em um espantalho marítimo. Pente, hello?
Seguindo essas dicas, o verão pode ter alguma dignidade. Boa sorte para todos nós.
Magali Moraes é publicitária, escritora,
blogueira e minha amiga.
Texto publicado na última edição da Revista Freeway.
Um comentário:
Oi, lindo!!!
Tu sempre ajudando na divulgação, hein!
Tô louca pra saber do Pacific, voltei ontem de férias. Vai ter que sair o famoso almoço.
beijos
Maga
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